Here's a little story I gotta tell about this boy I know so well.

Você não faz idéia do quando você me machucou, me machuca, me confunde, agindo como você age...

Pode falar que a gente junto sempre foi bom, pode falar que eu sou triste, que sou dramática e chorona, você me conhece melhor que ninguém, ou quase isso. Pode dizer que ta com saudade de mim, eu entendo, eu também to morrendo de saudade. Percebe que eu mudei, fala que eu to mais bonita, mais segura e que a nossa distância só me fez bem, a gente sabe disso.

Mas você não pode olhar no meu olho e ver por quem ele brilha, e nem consegue me dar um motivo pra sorrir e aí que começam nossos problemas desde sempre.

#It coulda been you and me

But boy you broke my heart.

"Eu sinto sua falta. Sinto falta de passar o dia inteiro conversando contigo, e de poder contar com você pra me fazer sorrir, não importando o quão mal eu estivesse. Eu odeio o fato de termos nos afastado tanto. Eu realmente preciso de você."

Tudo bem?

Eu não queria derramar cinco mil lágrimas quando eu penso demais nessa pergunta. Eu sei é muito drama, eu to cansada também, eu me canso de ser assim. Eu to cansada de mim, e dessas minhas frescuras dramáticas e olha que eu nem preciso de muita coisa pra ficar bem, eu to cansada de ser insegura.

Eu gostava da época que eu não precisava dizer nada pra você saber como eu tava me sentido, ontem pensei em te esperar até de madrugada, mas lembrei que vivemos de modos diferentes, lembrei de toda sua liberdade, lembrei que temos vidas separadas;

Eu não ligo mais pra muita coisa, eu tentei não me apegar, eu juro que tentei. Eu tentei não conversar contigo hoje, eu tentei ser quem eu era, mais forte, mais foda-se, mais legal, mas não deu. Eu tentei não te mandar mensagem, eu tentei não te chamar de madrugada pra vir me ver, eu tentei não abrir a porta pra ti, depois tentei não chorar na tua frente, o que foi a tentativa mais frustrada de todas, eu tentei segurar meus sentimentos, mas não deu, eu te assustei, a gente foi dormir... 

Eu não sei o que você fez comigo, eu não costumava ser assim.

Tenho medo de olhar para os lados e não te ver, não te sentir, não te ter, por mais que isso aconteça daqui a uns dias inevitavelmente, é sempre bom sentir teu cheiro por perto.

Já nem sei se ainda te tenho, o seu silêncio se torna cada vez mais frequente, e o meu também; as despedidas cada vez mais vazias... A presença vai se ausentando, pouco a pouco isso vai acabando comigo. Volta, volta a me ligar de madrugada pra falar besteira, volta a me irritar com tuas manias chatas, volta a ter tempo pra mim, a sussurrar no meu ouvido, a dormir comigo, volta a me pedir que fique mais tempo, volta a se despedir durante meia hora ao invés de meio minuto; volta,volta pra perto.

You made me happier than I'd been by far

Somehow everything I own smells of you

 
Texto com participação da Stella.

Na verdade, eu só queria que você soubesse que eu te amo muito mais do que parece.

Você não deveria ter ido falar comigo naquela noite de verão, mas já que você não se aguenta, não deveria ter me adicionado nos seus contatos, você não deveria ter passado uma tarde inteira conversando comigo naquela droga de msn e muito menos ter me dado seu número de celular, não deveria ter me mandando mensagens, acho que tenho queda por caras que trocam mensagens comigo. Você não deveria ter me convidado para um café, esse foi o tipo de convite que eu esperei ser feito a vida inteira por alguém. Você não podia ter respondido minhas mensagens, não podia querer me encontrar no aeroporto pra assistir filme comigo antes do meu vôo, você não deveria ter deixado eu te ver de dentro do avião indo pra minha cidade. O seu pior erro foi não ter me ignorado, o seu pior erro foi ter te cultivado dentro de mim, a pior coisa foi tentar conversar insistentemente comigo no msn, eu não tinha paciência nenhuma com aquilo, não que eu não quisesse falar com você também, mas eu preferia lutar contra você, como eu faço desde o dia em que eu te conheci. E, quando você viajou, deveria ter me deixado lá, não ficar falando comigo durante o tempo que você arranjava pra entrar em contato com o mundo virtual. Você tinha que ter deixado eu me acostumar de novo a dormir cedo, não ficar conversando comigo até o dia nascer. Você deveria ter sido babaca, mais idiota do que você é, você não deveria ter dito "eu te amo", você não podia se mostrar tão preocupado comigo. Você não deveria ter despertado em mim essa vontade em querer estar do teu lado, que cada dia longe de ti aumentava mais. 

Quando eu consegui ficar perto de ti, você não deveria ter me levado a lugares legais, não deveria ter sido tão legal comigo, como você sempre é com todo mundo. Você não podia ser tão interessante, você não podia despertar em mim essa vontade maluca que eu tenho de ficar só contigo. Eu não queria me apegar a ti assim, eu não queria confiar tanto em você, eu vou me decepcionar, eu sempre te disse isso, mas, antes eu estava tão mais preparada do que agora. Eu sei que eu nunca mais vou te ver. 

Você não deveria ter deixado eu me arriscar tanto por ti, você deveria saber que eu adoro essas coisas inconsequentes, você não podia se fazer tão apaixonante, você não podia ter o seu cheiro tão bom, nem teu sorriso tão bonito.

Sabe, você deveria ter me abandonado mesmo aquele dia no Santa Martha, porque eu nunca, nunca, faria o que eu fiz por qualquer outra pessoa. Você deveria ter ficado com aquela garota na minha frente. Você não podia ser tão irresistível pra mim. E na outra noite, você não deveria ter corrido atras de mim quando eu tava com ciúmes de você, deveria ter deixado eu sair correndo pra qualquer outro lugar longe de ti. 

    

"Encontro-o parado ali, assim como eu farei a partir de agora: esperando. E o que ele espera é o que eu também irei esperar, disso eu sei. É óbvio. Esperar junto ao Passado. Contraditório talvez, eu sei. Tento me manter distante dele o quanto posso. Manter aquela Distância Segura. Ver-me como uma bicicleta na traseira de um caminhão betoneira que tem escrito um “Mantenha Distância” em letras garrafais no pára-choque. E até que me dou bem. Me aproximo aos poucos, com todo o cuidado do mundo. Então ele embarca. E eu também. Seguimos junto boa parte do percurso. Distantes, mas de certa forma, juntos. Eu e o Passado em direção a um Futuro incerto. Então ele dá sinal e desce. Olho pelo retrovisor e vejo-o me observando, forçando os olhos para conseguir manter o foco. Ele não se move mais, fica ali, parado, como deve ser. E eu me dou conta que meu ônibus segue, pra frente, sempre. O Passado fica pra trás e em pouco tempo não o enxergarei mais, simples assim. Ele estático e eu me movendo em direção ao Futuro. Às vezes me sinto estranho com as coisas acontecendo assim: da maneira correta. Enfim…"

Só pra não passar em branco.

Mas eu, eu tenho medo mesmo, e assumo isso, sabe, depois que a gente se machuca uma vez é mais difícil de se jogar de cara, porque a gente sabe lá no fundo que nada vai durar por muito tempo porque é assim mesmo a vida, a gente sabe que o "nunca mais" existe mesmo, por mais que queiramos não acreditar ele existe, mas ainda assim conseguimos insistir em alguma coisa. 

Sabe, a gente tem medo de se entregar. A gente tem medo de perder aquilo que gostamos, mas isso tudo é aquilo que mais precisamos, sabe? É bom pra ficar forte e crescer.

Eu gosto da minha liberdade, eu gosto de ser sozinha, mas as vezes a solidão dói um pouco. Tá, tá tudo confuso mesmo, um dia eu melhoro.

É porque eu não tenho paciência com as pessoas, é porque eu sou insegura mesmo e isso não deixa que eu me entregue completamente, é porque eu já descobri que todas as coisas um dia vão embora mesmo e é isso. A gente não tem muito o que fazer a não ser ficar olhando as coisas acontecerem e no final descobrir que vai ser uma daquelas coisas que só vão passar. Passar mesmo, até a gente passa...

"Não existe dor pior do que a de ter de calar um sentimento. É como tentar impedir o fogo de queimar. Parece meio inútil, não?! É uma tentativa falha. Sempre vai dar errado. Pois quanto mais se tenta esconder uma coisa, é quando ela desembesta e quer se mostrar, fazer cena. Era melhor não ter deixado brotar nada, ter parado de regar enquanto pude. Agora não tem como podar, arrancar com raiz e tudo. Tá feito, já foi. A questão é se sou forte o suficiente pra esconder, pra sentir sozinha, guardar tudo isso aqui só pra mim. Vou logo avisando que sou meio fraca pra essas coisas. Dano a chorar por tudo. Você me conhece, você sabe sem que eu precise ao menos falar. E talvez seja isso que me atrapalhe. Eu tentei tapar, só que foi com a peneira. Eu tentei, da maneira mais boba que quem ama pode tentar, não te deixar saber. 

Que tonta eu fui, concorda? Mas vamos deixar disso, menino. A dor é conhecida minha, amiga antiga, seu bobo. Dela eu sei cuidar, apesar de me machucar tanto. "

Carta para todos.

Oi, tá tudo uma droga de novo. Lá fora está um tarde linda, e acho que a única pessoa presa dentro de um quarto sou eu, é, o frio contribui um pouco com a minha tristeza excessiva. Estranho isso, eu escrever de tarde, deve ser o frio, deve ser a falta daqueles que sempre estiveram do meu lado e nunca me deixaram cair, é, deve ser. Sabe, não foi difícil me acostumar com o frio, não foi tão cansativo como eu imaginei, aliás, o frio é a melhor parte de tudo, ele te ajuda a pensar melhor nas coisas, é estranho falar isso, mas é verdade. 

É, eu estou com medo de tudo de novo, e tá difícil, porque eu sei, eu conheço a minha vida, eu sei que tudo vai dar errado, e que daqui a no máximo duas semanas eu vou estar por aí chorando nos cantos procurando meus amigos pra suprir aquele buraco que fica quando alguém que a gente gosta vai embora. As vezes eu acho que eu  deveria ir embora primeiro, mas não adianta, eu vou ficar com aquela sensação de tarefa não cumprida, entende? Não gosto do inacabado, e eu penso que se eu estou aqui é porque alguma coisa vai acontecer, sabe, alguma coisa importante, não importa se ela vai ser boa ou ruim, mas eu acho que alguma coisa vai acontecer. Mas eu tenho medo...

O pior de todas as coisas é a preocupação, me dói não poder ajudar eles, me dói ver que quem sempre me ajudou e agora esta precisando da minha ajuda não vai poder tê-la. Me dói não poder acompanhar tudo como eu deveria. Depois que tudo passar eu tinha que estar lá, junto, cuidando, como sempre, mas dessa vez não sei se vou conseguir e isso machuca tanto aqui dentro.

Não é fácil, não tá fácil, sozinha ainda, as coisas parecem mais abomináveis. 

Eu voltaria, mas não vejo motivos suficientes pra voltar, na verdade não vejo motivos bons suficientes pra ficar, então eu só vou esperar e ver o que acontece, talvez essa seja a minha única alternativa no momento.

# Descobrir o verdadeiro sentido das coisas é querer saber demais. 

"Eu não estou bem. Eu quero chorar. Quero matar alguma coisa que tenho por dentro e não por simplesmente estar mal, porque motivos mesmo eu não tenho.Eu só estou me sentindo coagida, estranha por conta de algumas coisas que andam acontecendo, minha saúde, meus problemas… Sabe quando você precisa de um tempo, mas esse tempo não existe e você vai sobrecarregando a si mesma, com coisas que você não sabe lidar? Então, queria ao menos ter o poder de compreender as questões mais simples que me corroem, quando na verdade eu nem sei quem 

sou. Mas, eu não vou chorar, não dessa vez"

# Eu sei que sou pesada, triste, dramática, neurótica, louca, insatisfeita, mimada, carente. Mas você se esqueceu da minha maior qualidade: eu sou só. Tati B.

Eu não sei citar motivos, mas alguma coisa me falta. Estou ao mesmo tempo feliz e deprimida, tenho companhia e nunca fui tão sozinha, tenho sucesso e nunca me senti tão fracassada.

Não penso nada. Apenas olho, mas não vejo. Não quero nada. Aliás, preciso de algo, mas não sei o que quero, e sinceramente tenho preguiça de descobrir o que é isso que necessito e quero... ou talvez seria medo de descobrir... ou até poderia preferir poupar algum stress desnecessário. Na verdade TUDO aos meus olhos agora é desnecessário e inútil. Eu só quero que a vida passe logo.

Apenas mais um de desabafo.

É que chegam esses dias em que você tem tudo mas o tudo é um vazio, o tudo é um nada. O tudo só é tudo quando nós decidimos que ele deve ser tudo e fim. Quem diria, eu que sempre gostei de escrever precebo agora quase chorando em saber que não sei mais me expressar por palavras, e se sei escrevo milhares de coisas sem sentido e que só eu sei o que esses sentimentos relapsos querem de fato representar, esses sentimentos que se passam por aqui e por aí e que acabam se transformando em incógnitas.

O que farei eu se preciso escrever mais do que nunca agora para decidir o meu futuro, eu preciso mesmo voltar a colocar sentimentos em palavras, a digerir idéias e expresar de forma que as palavras andem soltas em meus textos perdidos, a fantasiar meus romances não vividos. 

De fato palavras são fascinantes, e eu ando tão obcecada por causa disso que por ironia do destino me pego não sabendo nem acentuar meu próprio nome.

Sobram tantas meias verdades que guardo pra mim mesmo.

Relatos de dias ruins:

Certas vezes odeio falar, as vezes sinto que minhas palavras são tão mal interpretadas e odeio quando me sinto assim, é um tanto quanto vazio. E as pessoas por si só são vazias, elas necessitam de outras pessoas pra diminuir toda essa ausência, e ai que começam todos os erros das pessoas que interpretam mal esse pensamento.

Confiança é uma palavra com tanta importância, e é em certos momentos como esses,  que aprendemos em quem podemos confiar. Decepção é outra palavra que não saiu da minha cabeça, mas isso vem por causa das expectativas, o que não convém falar agora. Sentimentos são uma porcaria, pessoas de câncer também. Passado é uma merda, ainda mais quando junta-se sentimentalismo de esquina. 

Não querendo julgar o erro de ninguém, mas dependência é um sentimento de pessoas fracas. Evolução é parte essencial da vida, como eu sempre digo.

# Sobram tantos medos que nem me protejo mais, Falta tanta coisa pra dizer que nunca consigo  

Uma dica: Sr. P., pare de ler o meu blog.

Que a força do medo que tenho não me impeça de ver o que anseio.

Sabe, tem uma hora na sua vida, que você começa analisar as coisas, as pessoas, a sua vida de um modo geral, você percebe qua a sua vida não é a mesma de 10 anos atras, infelizmente. As coisas mudam, e adaptar-se à elas é quase tão complicado do que vivenciá-las. Não fico triste por que adaptação é uma coisa necessária da vida, verei isso como mais um desses desafios desgraçados que o destino nos impõe.

Talvez seja esse meu lado aventureiro e emotivo querendo me tirar dessa rotina estressante de cidade grande, porque  afinal nós seres humanos, sempre estamos buscando emoções. É esse meu lado impulsivo agindo de novo, talvez eu me arrependa, talvez não, mas nunca aprendi nada com os erros dos outros, apenas com os meus próprios. Que seja errado, que seja lindo, que venha o futuro...

# Que essa tensão que me corrói por dentro seja um dia recompensada. Porque metade de mim é o que eu penso mas a outra metade é um vulcão.

Simplicidade.

As vezes, não creio em como as pessoas conseguem complicar por exemplo um simples "oi", de fato se eu falei "oi" eu quero dizer o que essa mísera paravra representa, e não por exemplo expressar "eu te odeio". Eu vivo cada dia da minha vida, tentando complicar o mínimo possivel as coisas e conviver com todos os meus problemas do cotidiano sem que isso me torne em uma pessoa horrível, certas vezes, algumas pessoas aparecem na minha vida pra aliviar todas essas coisas que me vem a cabeça, todos esse pensamentos que me atrapalham e falam que eu posso ser uma pessoa melhor e todas essas bobagens que as pessoas te falam quando você quer ouvir. Bem, eu definitivamente queria ser esse tipo de pessoa, mas eu sou fria o suficiente pra não conseguir notar o sentimento alheio. E por muitas vezes, o que eu mais quero é observar o pôr do sol da minha incrivel vista, e outras vezes é ouvir o barulho da chuva enquanto minha cabeça repousa no meu travesseiro.

"Eu não estou interessada em nenhuma teoria, em nenhuma fantasia, nem no algo mais, nem em tinta pro meu rosto ou oba oba, ou melodia para acompanhar bocejos, sonhos matinais.Eu não estou interessado em nenhuma teoria, nem nessas coisas do oriente, romances astrais.A minha alucinação é suportar o dia-a-dia, e meu delírio é a experiência com coisas reais"

No sir, I don't wanna be the blame, not anymore

Às vezes me ocorre essa vontade insana de escrever, de transformar todos esses sentimentos em palavras medíocres, mas que tem um peso e uma mágica que carregam com elas, é como se algo nas palavras me cativasse.

E no momento quero compartilhar algo que sinto e que há muito tempo não sabia se lidaria isso novamente, mas, eis que surge a felicidade e é de certa forma, bom lidar com isso, lidar com os sorrisos e a leveza de uma consciência tranquila. E enquanto eu estiver sentindo-me assim, bom que venham os sorrisos eu os dias animados, eles sempre tem algo a nos ensinar.

E sobre aquele velho assunto? Bom, vou aguardar aquelas velhas borboletas no estômago.

A linda rosa perdeu pro cravo

E se você estudar as pessoas de cancêr, você verá uma pessoa apegada ao passado, e como isso se faz presente na minha vida nos ultimos dias.

Não sei por onde começar, é como se eu necessitasse escrever tudo aqui de novo, e botar tudo que eu sinto pra fora, porque isso não passa de sentimento preso, preso em uma garota, em uma cabeça, ou sei lá numa alma. Que seja profundo, porque é exatamente isso que me atormenta todos os dias, a profundidade das coisas. Olhe para mim, mais uma vez com as minha intencidades, mas talvez seja disso que eu sobrevivo. 

 E como o ano começou, bom, sempre haverão as promeças e uma delas é reativar meu blog, e postar todos os posts que aqui habitaram aqui dia.

Nesse ano novo, eu quero sorrisos, eu quero meus amigos e um amor. E é definitivamente isso que as pessoas esperam de um novo ano, que ele seja melhor do que foi o outro. E bom, eu me encaixo nesse grupo de pessoas também...

#  Bien que je ne peux pas aimer quelqu'un de nouveau je vais n'ont d'yeux que pour vous.